父母不是“法官”，孩子亦不是“犯人”！

【来源：易教网 更新时间：2018-01-07】

一

父母的“教育”是行使“法官”权利，让孩子为行为付出代价？还是“伙伴”的角色，参与解决问题？

父母教育孩子的目的是必须要求孩子为其不当的行为，付出身体上或是精神上的“疼”、“羞耻”“内疚”或是“自己不值得”的代价吗？还是教孩子“好好说话”及“想办法及解决问题的能力”？

父母所采用的教育方式是“伤人”？还是“帮人”？

二

先分享一个小情景：

一个月之前的某日放学，接孩子时，老师跟我说，孩子踢小朋友了，而且那个小朋友是负伤的，早上在班里提醒过所有的小朋友，不要碰到他的伤口，ＸＸ“踢”到他伤口，好在没有流血，但是所有老师都没有看到孩子的行为，不知道是孩子不小心还是故意的？

说实话，前半部分我还挺冷静的，因为了解孩子很少有动手推搡的习惯，且小朋友的情绪表达及言语表达能力有限，推推搡搡事情常有发生，不足为奇。但是到后半部分，说是不担心受伤的小朋友那是假的，一瞬间脑补了一些列的画面．．．．．．说不害怕也是假的，若是“踢”，且在明知对方有伤的情况下还“踢”，那是一种什么样的心理？

细思极恐。

我来到孩子的旁边蹲下来，他正在玩积木，我想转移他的注意力听我讲话，可惜没有成功。

“宝贝，我想和你说件事情。”

孩子边玩边点点头。

“你知道XX小朋友受伤了，缝过针吗？”

孩子点头说：“知道。”

“那如果不小心碰到会怎么样？”

孩子说：“会哭，会流血，要送医院。”

“那你呢？有没有碰到他？”

孩子说：“我是轻轻的碰了一下他。”

“怎么碰的？”

孩子说：“这样。”孩子轻轻用脚碰了一下我的腿（我不记得这是在幼儿园里问的，还是吃过晚饭后）

“他哭了吗？”

孩子说：“他没哭，我哭了。”

“为什么你哭了？”

孩子说：“因为老师批评我了。”

“因为你碰到小朋友的伤口了，他哭了，老师当然要批评你......”

在生活中，大多数情况下，我会说：

“老师批评你，你很难过是吗？那你希望老师怎样做？”

孩子肯定会说：“要好好说！”

“好好说你会听吗？”

孩子会点头说：“会。”

但是，过段时间，会不会听，记不记得，那是未知的。（可以避免让孩子过度关注在老师的批评上，更可以避免孩子以为父母很关注“批评”这个点。）

三

回去的路上，我们俩还在讨论这个问题。

“你受伤了，妈妈会不会心疼？”

孩子说：“会，妈妈会很难过的。会问，咦！娃娃怎么受伤了，要打电话给医生叔叔，他来接我去医院看看。”

“那你碰到XX小朋友，他的妈妈会不会心疼？会不会问，我的娃娃怎么受伤了？”

孩子说：“会。”

“那要怎么办？要不要道歉？”

孩子说：“我已经跟他道过歉了。”孩子说的时候，有些情绪。

路上的沟通就不在继续了。

四

吃过饭后，我拿出手机，问他要不要跟XX小朋友和他妈妈说一声

孩子不愿意，说道过歉了。

“可是，宝贝，如果别的小朋友碰到你，我也想了解怎么回事啊，ＸＸ小朋友的妈妈也想了解一下啊！”

孩子对着微信语音：“XX，对不起，我不是故意的碰你的！”后一句，是我说过，孩子跟着说的。

然后，我又发信息给ＸＸ小朋友的妈妈，说：“真不好意思，孩子今天碰到你孩子的伤口了，真不好意思，肯定很疼！”

小朋友的妈妈回信息说，没关系之类的。

我说孩子学：“以后每天我都会保护你的伤口的！”

俩小朋友用语音在那里聊天，“我有好吃的好玩的不分享给你，分享给你．．．．．．”

还是好朋友。

五

晚上，沟通继续。

“你如果受伤了，我会想去幼儿园保护你，不让小朋友碰到你的伤口，可是我不能去幼儿园保护你。”

孩子：“恩”

“那ＸＸ小朋友的妈妈也想去保护他，他妈妈也不能去，怎么办？”

孩子说：“他爸爸可以去保护他。”

“他爸爸也不能去，我好心疼他，好希望有个小朋友替我保护他的伤口，我想想哪个小朋友替我呢？”

孩子没有反应。

“我要好好想想谁可以替我。”我忍住没说，你可不可以替我保护他的伤口。

孩子说：“我，我呀！我来保护他的伤口！”

“你要怎么保护呢？”

孩子说：“我会这样扶着他下楼梯、走路。”

“还有，如果别的小朋友碰他的伤口，你可以说，不能碰，他会疼的。”

孩子点头。

六

早上，去幼儿园的路上，再次提醒他，今天要保护谁，怎么保护。

到幼儿园，提醒他去找那个小朋友，他拉着小朋友的手说：“我要保护你的伤口，扶着你走路。”

同时，跟老师打个招呼，孩子今天会保护XX小朋友的。

下午，接娃时，询问老师，孩子今天有没有保护小朋友？老师说，上午有意识去保护，下午就忘记了。

这个事情到此翻页

七

后来在跟我的心理成长师分享这个事情时，我说，好像这是第一次真正在面对孩子行为有偏差时，脑子想的是引导孩子解决问题，追求教育的长期效果，而不是报复、惩罚、让他难受，受到身体上或精神上的不舒服，真正将理论运用于实践中。貌似真正的理解要让孩子改变的前提是先让他感觉好起来，而不是让他感觉更糟。她很开心的问我，有没有把这个事情记录下来，这是家长的教育理念的转变，也是令孩子觉得被接纳的、做错事是被允许的事情。

貌似从那天开始，我开始试着，关注引导孩子思考已发生事情的解决方式，开始进行头脑风暴，即使解决问题的方法不合理不适合，那也没有关系，只当试错，试错的结果便是学习的过程，如，他拿盛着饭的碗打碎了，问他怎么清理，以后怎么拿碗，用什么样的碗吃饭......

他把水洒垫子上，怎么清理，水可以放在哪里，可以在哪里玩、如果想在垫子上玩水，要怎么样不把水弄洒......

我开始变得更柔软，变得心更大，貌似孩子的行为只要不涉及原则性的问题，在我眼中都不再是问题，而孩子呢？也变得很“乖”，基本上在遇到问题时愿意商量，基本上能遵守我们共同制定的或是商量好的规则，如，

我觉得不能在吃XX零食了，会不舒服。

孩子会说，妈妈，我吃最后一个，我打开分享给你一个，我一个。

如果，我还坚持。

孩子会说，我今天吃最后一个，我明天不吃零食了。

往往，有两种结果，吃，第二天不吃；不吃也没有关系。

第二天，不断提醒前一天他的承诺，看他想吃的样子，在他做好自己的事情时，奖赏一个或一口，那喜笑颜开脸及声音，谢谢妈妈，我爱你。

这是我与孩子相处以来，少有的感觉，那是一种贴心、温暖、幸福的感觉。

八

教育孩子是一项艰巨的工程，需要三分教，七分等的耐心。

也是不断对传统教育理念“取其精华，弃其糟粕”转变。

更是父母不断“睁眼看世界，闭眼看内心”，不断疗愈内心创伤的痛苦历程，育儿先育己，看，你是谁？为什么是今天的你？

父母教育孩子，有固执且令人痛心的一点是，孩子犯错是不可饶恕的，且要为之付出“惨痛的代价”，不管是身体上的挨打疼痛，还是语言暴力的斥责、威胁等带来的反抗，他不会想，是我做错了什么，我应该怎么改，但他会想，你做错了什么，他应该为逃避你的惩罚说什么话，以后做事情的时候怎么不被你发现，更可怕的是他可能会产生或认定“自己是那个不值得的人”。

可能你会说，打骂确实有用，当然了，我赞同打骂有用，最起码是暂时有用的，我想问的是，那以后呢，长大了，打骂没有用时，你怎么办？青春期叛逆时，你怎么办？送到可以打骂他，可以采取电击疗法让他害怕的地方？还是你独自流泪，默默叹气，无奈至极地说着，我家孩子不像你家孩子那么听话。

细思极恐

晚吗？不晚

那就从现在开始吧，你不是“审判官”，亦不是“法官”，对错对解决问题及情绪表达无济于事。

自己先成长，孩子因父母的成长而不同